折叠好我的小世界之后，虽然想要试图着去经营我的人生。但是我随便了，无论发生什么事情，不管是懂得还是不懂得也好，都完全是一种侥幸。

毕竟我那渺小的空间想要扩大的话，就是得无时无刻的保持和压制住我自己的全部。

不得已的时候还是会存在很多柔弱的想要依赖谁的想法。那真是不成样子，但是很多时候就是因为一丝丝的眷恋被我自己给深化到了几乎无法在短时间内收敛的情况，以至于混乱的情绪枷锁在瞬间又跑了出来。

然后就是凌乱的感觉越来越强烈，自己对于自己的放弃越来越深了起来，其中可以什么都不去表述。因为本身这些看上去很平淡的字。

根本就是静悄悄到没有任何声音的呀…

所以我在想一些狠毒的事情…

说来也是诡异，为何会自己给予自己一条这样的道路。这对于我来说是不是有点不太对劲了？

我的真实想法是需要抉择的。

不过总想着没路处可以走，期待和违背意愿也是比较难解释的。

吃饱了饭，可并没有想要去活动的打算，毕竟长久以来的气息仍旧是到了每次呼吸都异常难受的地步。

放松些，自己想要做点什么都是无所谓的，也没有那么多期待。只是看着像是自己糊涂时候说的话语，根本算得上全是假话。

毕竟没有发生，那种可能不会比现在的更好。而且也不是因为我一开始就喜欢这种思考模式的，而是我自己不断的培养，既然我已经体验到了这种虚无空洞的深渊。

那么是时候转移到另外一些感触之间了。

是什么呢？

更不好说明就是了…但不至于说是会为了没有内容可写而哀嚎了。

我会按照我的个人意愿来抉择的话。那么处理自己的情绪始终是一种无法与之对待的事情。

既然是如此，那么我那小块地方几乎是需要平铺掉我所有的欲望才行，不相信自己在这个时候能够有什么出色乃至是动人惊天的本事。而是一切都按部就班就行。

如此一来，本身我就有意回避很多问题和事情，这样故意的做法并不是我一开始就拥有的资本。毕竟这一系列的试探似乎是忽略了很多东西，即便是我承认自己是一个傻瓜，那也不妨会被绞杀…

毕竟嘛，就算是平安到极点的情况之下，也会被随机而来的事件给击毁。而我觉得大家都有这个可能，毕竟又不是

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