由此集中的思绪，不会再有第二次。自己是最为清楚和明白的，所以交代了一件我无法完成的事情。现在需要把精力全部都投入到为此之上。如果觉得不够的话，那么就再继续就好了。

得把要做的事情都好好的罗列出来。

现在我知道自己还是那个失败者。没有获得支持，被抛弃在外了的那个部分，不过我会真正用实力去证明我自己本质上就不会是一个真正失败的人。

所以再一次回到了这样的角度，不得不去承认抛弃了一切之后就只有死亡在等着你。

活力和新鲜感什么的，在我这边存在了很久了，可是未曾知晓所谓的真面目。故事陪伴着我嘛？未曾，不想要去想那些东西，但又不得不模仿这些东西，于是我只是模糊的知道了一些原理，这才是我做得最多的事情，放下了仇恨的心理。好不容易平复下来。

到底是错了，对不起，好好的道歉对我自己说吧。

所以我之后需要做些什么呢？毫无动力是真的虚弱到了极点。但现在是深夜我在记录着什么，只是其他的事情没有这一件那么的有压迫感罢了。这种约束力，在时间阶段不断的增加了自己的压迫。原本是什么事情都不需要做的，可以把大把的时间都丢到其他方面上去。只是在真正的无底洞之间找东西，最后什么都找不到还会掉进去。

在这之前还是得好好的承认我自己的一些问题吧。

不过最大的问题就是自己过于混乱了。

明确化这些东西之前需要在什么方面做一种纠正让自己的想法变得完全正确一些呢？

这个疑问提出来之后令我浑身无力。保有一定程度的暂时性缓解，之后再去看自己到底在干嘛。就会发现我完全没有一个标定的行为流程。

很奇怪吗？并不奇怪，自己的动作行为变得不可预测起来了。

如果说这是把两种相反的观点给缝合在了一起的话。我的感觉就是失去了正常的判断事物的标定，但又不是完全失去了。会知道这些事情是怎么回事，但保留属性的存在，让这些事件变得很复杂起来。我稍微起到的作用就是操纵唯一的意识点。

很多时候都在糊弄我自己，是没错对的。而且我想不通的时候没有去求助人，一直都很害怕。

所以小时候还是别打骂孩子的比较好。我的回忆上就是这样的，直到现在我仍然超级失败。虽然保有一种勉强维持秩序的正常状态。但我并不想要去接受这些结果。

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