首先我要搞清楚的就是我的目的究竟是什么，既然我现在算是得到了一个相对于我自己来说是安全的空间里面。

那么我就不应该在这片混乱中混淆掉自己的认知，制定好自己的方阵才是最重要的好处。只是我不会去尽量的思考这些有的甚至是没的事情，至少对于自己来说就是这样，弄不清的话就会被疲劳所侵蚀就会在自然的环境上没有接纳自己的想法。

所谓的着作还是什么的，我也无从下手了。就是知道没有满足的那一切才会去寻求其他的东西。让管理方面的事情彻底的进化了吧。

是的，我是知道在最后的时间里，我只有写一些丝毫没有意义的事情，这天下的文字有那么多，这天下的事情又有那么多。就只是我一个人又何必能在大环境下杀出什么重围呢？

虽然成天的幻想自己到底有什么用处，但是看到一些根本就什么事情都不用做就能够好好的活着享受的家伙，我就会异常的嫉妒。我原本以为我是真的就好喜欢目标和追求着什么大义之类的理想和概念，但是一次次的否认得到的就是毁灭和绝望。

那种撕裂分离的痛苦，连带着沉重的身体，消极的面庞和几乎快要崩溃的灵魂。我厚重的使命感告诉我自己没有任何的办法，我好想和这个世界告别啊。但是又被拖累着的死亡所束缚着，如果让你就这么简单的离去的话，那不就算得上是逃跑和逃脱了嘛。如果这样的话，一切的苦难又不会降临到你的头上了吧。这个理解对于你自己来说就是如此的细嚼慢咽的吧。最后的时间里面，还想要挣扎着活着吗？几乎是无能为力的状态了，这种来自于血脉之中的真正的混乱正在消耗掉我的生命。确实是缺失掉了很多东西令我成为了在这一切认识之上的混合体。

面容上的喜怒哀乐还有我话语之中充满着的悲哀都会变成散落的花朵。最后一点点的时间里，就只会想到这些事情。我已经受够了，几乎到了很多时候都会受不了的地步了。

救命啊，到底谁可以拯救我啊。我已经在这混乱的情况下活不下去了，所祈求的最简单的一点就是要我别再逼迫我自己去做些什么事情了。真的是异常的痛苦到了一定的境界了。

久久隐瞒的一些事情也不得不浮出水面来，但我觉得我现在还是不够冷静。这就是试一试之后没有把应有的决心给摆出来。我是不会说话的啊，我甚至连与人交流都成了最基本的问题，不会去相信什么所谓的团体和朋友的。在把自己的事情给别人说了之后也不会祈求得到些什么，或许是

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