实在是找不到什么好的方式再去想我的构思了，总觉得我的环境就像是被囚禁了一样，要是给出我的论题的话，仅仅只是对于我自己来说很有益处。当然了，我肯定是不被需求的一部分，只是应求了一些和一部分的东西，总觉得是好玩一样，不是每天就叫嚣着嘶吼着。

自然不是我觉得痛苦的话，也不会在这里疯狂的叫喊了。确实是这样的，给自己加难度就像是在嘲弄自己的所有。我没有被拉开的区域和被谁沟通到极点的位置，总是在思考些根本就什么都算不上的事情。别人是把自己的技巧都用在了各个方面，我是走不开也想不到自己的属性。要是能集中精力的话，也不至于就单独是思考就说叫了很多很多，我彻底的和我自己说再见是一个根本就看不到的被遮掩了的区块，我沉迷于其中，但是这就是所谓的堕落吧。

很多时候就是设定上的东西和人，都在叫喊着和干扰些什么，我自我打心底里就不被人在乎到底在干些什么，更别说些什么。就好像自己找到了些什么一样。真的是罪过。我也会找看似没有用处的祖先或者是神明之类的东西，真是好笑，真是好笑啊，哈哈哈哈哈。我到底在想些什么呢？

虽然都开始公示出自己作为了，但是我并不是很渴望把这些当作一回很重要的事情，其他人的写作都是做给自己监督的，而对于我说什么就是在逃避罢了。我真的觉得很恶心，算了。我是真的不知道我在写些什么，我甚至不知道我到底是在追求些什么，真的是无比的痛苦，甚至找不到我自己的方向了。在迷失之地之间我真的是很苦恼这些事情的，就在一开始我就处于一种混沌的状态之上如此的痛苦如此的揪心，如此的撕裂。

或许没有人会明白这种感觉，但是我就是要尽可能的将这种极端的思考方式或者说是极端的理想，给尽可能的描述出来，只是对于我来说的埋藏在我心中的一些往事，我想我至少是没有其他的能力的话，我就应该去承认我的失败，不然一个真正的傀儡一样的人生就应该是放空一切的死亡。我不如现实一点直接找个厂里上班得了。这样的话其实也没有多大的关系，只是说其他人根本就不会接受你的什么。既然是自己抛弃了自己所需要的东西，去冲击另一个瓶颈的话。

我在开始的开始就是没有选择的余地的，我至少觉得这些自我就是处于极端化的包夹之间，即使是有效的东西也仅仅是对于我来说的一种心理安慰，你要知道的是我现在根本就没有开始看什么书的。我也不认为我自己按照我现在有的这个节奏就能创造出什么

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