越是活着就越是有想不明白的事情存在，但这些都要遵循在一个危机关头之上，而且是处于不会让精神消失的境界上。

这样的话，挣扎着的痛苦会比这个世界上所存在的所有酷刑都要残忍至极，这绝对是对于人类来说无法理解的一种伤痛。

一个人能活多久呢，大概包括睡觉的话，我不会给出一个准确的数据。因为人死经常是意外之中的事情，死了就是说一个人知消失了，还要去判断到底什么是死亡，死亡还是具有七七八八的效益的。假定谁死了，确定谁没有死。然后这些之上都会有一个利害的关系的。

不知道为什么总会要想着些这个，我要是一个脑残的话也不会因为这些个事情而烦恼吧。之所以每天都处于在不安的困境中，不是说我的诅咒对于我自己来说具有什么奇怪的效应，也不是说我就真的会去喜欢些谁谁谁了。

我懂我自己，这点再清楚不过了，所以至少不能到了最后我连我自己内心中所存的一些心灵上的创伤都未曾知晓，在这层迷雾被揭开之时就遗憾的消失在了一切的开始和一切连接着的以后。

虽然都是极度的空荡荡的，但是我明白我不能把一切的残缺都告知给别人，内心伤的太深，以至于早就造成了一个欺骗的屏障之类的，或许不会满足我自己，但是难度越大就越代表着我本身所处于着的一个极度的痛苦的状况，就算是能很好的解决掉当前的一些有困于我的问题，但自己给自己找的麻烦从一开始就存在了。

虽然我也不想要和一切都做对，但是失去的总归是失去的钱，世界就是一个被支配着的交换着的无聊到了极点的地方。所谓的开创新性的东西也不过是微乎其微而已。所能看到的进展也是一样的渺茫。

几乎是在告诉我现在一切都不行了，一切都是难以做到的，你永远都不可能被所谓的命运给眷顾的。不管以何种方式去度过这个人生就是这样的，以及我所想到的一切关乎于我的心理的妄想，从来都只是妄想而已，从来都没有实现过吧。

沉浸在自己的世界中，为了一切的安危而感到不愉快，连生存这种东西都是小心翼翼。最后根本没有可以解释的可能性，所以劳累什么的都似乎都是必须的，活出属于自己的姿色？还是说像是什么大团圆的结局一样，百般姿态的人生都会在最后得到不经意的指引迎来一个看似美好的结局？

满足和欲望之间，早就已经跳脱出来之后但还是留存在这个世界之间。无法摆脱的一切始终是牢牢的禁锢着我。早就已

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