有的时候会为自己架空了第一本书而感到悲伤和不快。自己为什么要这么勉强的去做这样的事情。对于填补上的空缺来说，存在着不明的原因。

自己究竟是在干什么，一直都有些疑问，意外的是很多东西在想当然的说出来之后。就变得不那么迷人了，而且我自己也类比于此，提心吊胆的过着不该说是什么样味道的日子。

但总觉得没有把自己逼得太紧，毕竟算下来会有一个不自然的理由。我自己的学识确实是很肤浅的，对比来说能够举出多少种例子，会活用多少种名词之类的就成了很难的一件事情。并且相对的去做一个比较好的人都要枉费心机。

自己所喜欢的事物就不应该被别人去指责，但想对的这个指责也是需要有一定的度量的。

不然就会被惯坏，时常带着致理的感觉去想。我有得到解释的较为高深的境界对于我来说就像是某种联系一样。

我自己所处的这个世界，这个国家，还有这个家庭。有着许多的禁忌是不能说的。而对于其他人来讲也相对的是不能说的。那是脸面一类的事物，看起来就不像是一个具体的东西。但可以被归类到尊严啊，还有很多东西上面去。

自己所能够思考的可能性，也被局限在了里面。见到了长辈，年长了但是并不一定看清楚了什么事物的家伙。只是会说自己之前过得有多苦了，虽然我没有去指责他们的意思，但说话权利在小时候或许就没有获得。

我那个时候几乎不会带着这样的心机去想这些事情，那是排除在我的天真之内的。理解就在这个时候满满的被打上了记忆的感觉。

我不得不去感谢那些为了生存而不断存续和努力下来的事物。大家相似的去做着类似的事情，但身在其中，无法得到所谓的救赎的话。自然是不会有过多的要求。

我总是提起所谓的救赎，总是觉得需要一个解放，似乎是和这个东西离不开了。而且我觉得我是在追求一个空洞的东西罢了。

基本上来说就是无止境的欲望得到满足。之前老叫着就想到了救赎之类的事情了，而现在我只是觉得我像是小丑。

丑角忘记了自己所扮演的角色，而开始郁郁寡欢，连自己真实的模样都早已忘却。

心情是苦闷中带着无法释怀的东西的。人类似的会折磨在枯燥的生活中，而变得无所谓。

翻天覆地的去想，构成这一切的任何因素，那是要失去性命才可能追求到的东西。

所以

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