“我曾经非常痛苦。”他把碗筷放在我的面前，开始述说自己的故事。

“但更痛苦的是，我找不到这份痛苦的来源。”

是亲人？是朋友？还是谁？

“当我发现自己被伤害的时候，我也像大部分人一样，寻找那个伤害我的人，但越找越不知道是谁。”

难道就因为那些鸡毛蒜皮的小事，我就产生了这么大的痛苦？到底是别人的错还是我小肚鸡肠？

追溯到这里基本就成死结了。

因为那份日益增长的痛苦无法落实到哪一个人头上，硬要说，那就是我矫情，是我的错。

“可能就是我的错吧。我这样想着，开始反思自己。”

我哪里做错了？又有哪里做的不到位？

我拿着一把锋利的解剖刀，一点点把自己拆开，把那些错误仔细的揪了出来，放在意识里，而后赎罪般一次次复现那个场景，每一次都寻找一个很正确的解决办法。

我用这种手段否定自己，惩罚自己，但那份痛苦却没有丝毫变小，反而越演越烈。

因为我做了这么多，却没有人原谅我，没有得到原谅的赎罪，怎么能减轻心里的负罪感？

那我去找他们？一个个解开心结？

我尝试了，却基本说不出口，因为他们已经把一切都忘却了。

还记得那些旧事的只有我，被那些旧事影响的也只有我。

“我突然觉得不对，既然都没人怪罪我了，那我为什么还会感到痛苦？”

又是我纠结？又是我矫情？又是我自己折腾自己？

“如果是站在别人的角度来看，这件事基本已经可以盖棺定论了，就是我矫情，所有的痛苦都是我自找的。”

但站在我的角度呢？我有那么心胸狭窄，凡事都斤斤计较吗？我这么大一个人退个学就是因为任性？

“他们好像是天底下最有智慧的人，不用了解就能洞彻所有的真相。”

错的是我，任性的是我，我说什么都是无所谓的，我做什么都是无所谓的，甚至连我所想的都没有任何存在的价值。

我怎么样都无所谓，因为正确的答案已经写就了。

“直到我发现，会是这个结果只是因为他们蠢。”

我是个谦逊的人，要承认别人蠢着实不容易，但持有这个前提之后，一切的问题都迎刃而解。

“不是我没有意义，

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