那是我第一次见到别人做爱，因而“做爱”在我的概念里是一件非常恶心的事。

直到渐渐成年后，才稍微有些领悟。

做爱这件事跟欲望有关系。

有的时候跟“情”有关系，有时候跟“情”扯不上一毛钱的关系。

就算我后来理解了情欲，但是仍旧无法原谅我的母亲黎芝兰。

是她害死了我的亲生父亲，那个永远对我温暖如春的男人。

他会把两只单人沙发并拢，他坐在那边，我小小的身子坐在旁边，他给我念童话故事听。

其实我不爱童话故事，只是一时没有别的兴趣，故事书马马虎虎还能接受。

最爱的是父亲清浅淡淡的声音。

他既像一个父亲，更像一个真正意义上的母亲。

而黎芝兰，长期在外参加名媛们举办的聚会趴体，品酒品茶看歌舞剧。

她穿戴华贵优雅，表情恬静温婉，时时就是一幅柔弱至极的模样。

我想，她的情人绝对不只小飞那一个人，在外的大多时间，也许她正同这某个我不认识的男人厮混做爱吧。

如果不是这样，怎么解释她永远一幅春暖花开的模样呢？

若不是有人时常滋润她，她如何一幅永远餍足后的春潮模样。

父亲去世后，我对她越发冷淡。

她在尝试着靠近过两次之后，也不再理我了。

我们就好像是一个屋檐下的两个陌生人。

有的时候她喝的醉醺醺的回家，仆人扶着她进房，她会推开她们，冲到我的身边。

她笑得很凄惨，嘴里却说着恶毒的话：“安琪，你的名字叫安琪，可是你跟天使一点儿都不搭边，知道吗？”

我冷漠地看着她，她抓起桌上的橙汁泼到我的脸上，大吼道：“不准你这么看着我，你以为你是谁！”

开始的时候，我的心像是被什么东西撕扯着，分裂着，痛地想要张嘴大叫。

可是我叫不出来，我只是继续眯着眼睛，冷漠的看着她。

也许就是从那个时候，我就开始分裂了。

我不清楚哪个才是真正的我，夜深人静的时候会蒙着被子咬牙大哭，却哭的没有声音。

大部分时候，我只是习惯性地看着别人。

别人在我眼里并不像一个真正的人。

我觉得我自己也不像个真正的

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