见多识广的老大说我完蛋了，那我肯定命不久矣，但是在此之前我会垂死挣扎以延长寿命，甚至可能会苟延残喘六十年，运气好的话也许能是八十年，二十岁死的，一百岁埋的。

呸，老大说，你小子顶多活到六十岁，退休都熬不到。

去你妈的，我说。

二十岁的时候看未来，觉得六十岁真的好遥远，甚至觉得活到四十岁都是一种不可多得的幸运，届时定然会含笑而终，此生无憾。

何况那一年我才18岁，老大比我强多了，他19岁。

所以他肯定比我早死一年，我是这样想的，也是这样说的。

我真的生病了，我开始没日没夜的思念那个身影，用垂涎更为恰当，我清醒的知道这是无可救药的不切实际，但是我却做不到像老大那样云淡风轻的说无所谓。

我在坐车的时候回忆她安静的在无序推搡人群后排队的样子。我在吃饭的时候想象她吃饭的样子。我在睡觉的时候想象她睡觉的样子，那时候的她也是和衣而眠，穿着那件橘黄夹粉的衬衫，我觉得这样很不雅观，再加上点鲜花就跟葬礼一样了，于是我开始想象她不穿衣服睡觉的样子，然后我的想象总是在窥探她白皙的身体，真龌龊。

我知道了相思的味道，很苦，茶不思饭不想，日渐人消瘦，而老大则是语气颇为关切的对说我要注意身体，说手淫多了对身体是不好的，听哥一句劝，小撸怡情，大撸伤身，强撸灰飞烟灭。

其实我没有，虽然我对她的想象充满了亵渎，但是我没有，真的没有，有我也不承认。

我在白天想她，在夜晚想她，在路上想她，在教室里想她。

我在上课的时候想象她认真的听老师讲课的样子，她认真听课的样子深深的吸引了我，于是我发出花痴般的微笑，以至于老师叫我的名字我都没有听到，直到坐在旁边的老三拿胳膊使劲把我从白日梦中捅醒，慌乱中站起来的我对老师的问题一无所知，引起同学们的哄堂大笑。

我羞臊的满脸通红，低着头环视四周，又开始想象她大笑的样子。

我一直在想她，以至于觉得她在我的回忆里发着光，整个人如出落凡间的女神，越来越神圣贵不可攀，那时候我开始渐渐清醒，我知道，我不可能在遇到她了，我们也更不可能。

这只是一个愚蠢少年的愚蠢的青春躁动，时间会将它淡化，抚平，然后送入回忆的废墟里，慢慢被岁月的尘埃掩埋，直到谁也不会再想起。

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